1. Telefonsamtaler KAN overståes på 30 sekunder.

2. Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder.

3. 14 dages ferie kan klares med en kuffert.

4. Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig . . . eller taget på!

5. Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder.

6. Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale.

7. På natklubber kan du gå på toilettet alene.

8. Du beholder dit efternavn.

9. Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.

10. Du kan se humoren i "Tid til kærtegn"

11. Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned.

12. Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde.

13. 3 par sko er nok.

14. Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers!

15. Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet.

16. Et humør holder mere end en time ad gangen.

17. Samme arbejde... , mer i løn!!

18. Med 400 millioner spermatoser pr. sekund, kunne du i teorien fordoble jordens befolkning i 15 skud!

19. Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med.

20. Prinsesse Diana's død var bare endnu en nekrolog i avisen.

21. Pornofilm er lavet med dig i tankerne.

22. Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkomne.

23. Baywatch.

24. En dag bliver du en gammel gris.

25. Du kan skrive dit navn i sneen med gult.

26. Spørgsmål: Hvad er ligheden mellem en julefrokust og en eksamen?

      Svar: Man er sikker på sex, men man ved ikke hvad man kommer op i.

27. Spørgsmål: Hvad er ligheden mellem en ishockeypuck, og et polsk menstruationsbind?

      Svar: De skal begge holde i 3 perioner.

28. Spørgsmål: Hvordan åbner en rigtig mand sin øl?

      Svar: Den er sgu åben, når kvinden kommer med den til ham!

29. Den ene patient til den anden: "Ta'r du nogen sinde din kone i det forkerte hul"

      "Nej da, hun skulle jo nødig blive gravid!"

30. Hvorfor er lesbiske kvinder så blege?

      På grund af jernmangel.

31. Hvordan kan man vide, at det er en tyrker, der har begået indbrud?

      Skraldespanden er tømt, og hunden er gravid.

    "

32. En mand kommer ind på en bar. Går frem til baren og siger til bartenderen:

"Jeg skal have en stor whiskey, for jeg har en stor pik!". Bartenderen langer en fem-finger whiskey over disken. Manden nedsvælger den i en slurk - slår glasset i baren og udbryder: "Jeg skal have en stor whiskey til, for jeg har en stor pik!" Endnu en Fem-finger ryger over disken - og direkte ned i løgnehalsen på manden.

Tredje gang. Ingen udbryder manden: "Jeg skal have en stor whiskey til, for jeg har en stor pik!"

Bartenderen siger: "Nu har jeg hørt på dig og din påståede store pik i ret lang tid - Det er vist på tide at du viser os varene" Manden smiler og hiver en skildpadde op ad bukserne! Bartenderen ser forbavset på skildpadden og siger: " Der er jo en skildpadde!"

Gu'er det ej svarer manden. Det er en fladlus!!!   

"

33. Hvorfor er de tropiske storme kaldt ved kvinde navne?

      Når de kommer er de våde og voldsomme . . . .

      og når de forsvinder, tager de alt med sig!!

34. Så var der de to bøsser der var ude at køre, så siger den ene: "Kør lige ind til siden, jeg skal lige have noget bag i!"

35. Hvad er ligheden mellem en jomfru og en fax?

      Det er først når du hører hyletonen du er igennem!

36. Hvorfor kan Pinoccio ikke få børn??

      Haribo har taget hans kugler!

"

37. Har EDB-nørder et sexliv??!

Jeg var lige stået af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget lækker brugerflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere en fra bad sector. Pludselig vendte hun sig om og oprettede en forbindelse mellem vores øjne. Jeg stod som linket til jorden - jeg var hendes slave.

Jeg spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun gerne ville være host for mig - bare OS/2, så der ingen interrupts ville være. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en pc-konference.

Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede enviromentet, mens hun calibredede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over til window'et og udenfor var luften tyk af  bugs. I karmen stod et billede af  hende og hendes mand! Så var hun jo til multitasking??? Nå, pludselig kom hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter ca. 6 minutter var hun klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun så spørgende på det og spurgte, om det ikke var lidt lille at et joystick at være. Jeg svarede hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle bare have en warmboot. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores interfaces sammen. 7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men hun ville have mere, så hun hev et nyt gummidyr frem og sagde, at hun var vild med mænd, som ville køre protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installert i den nye opgradering. Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i standby-mode.

Jeg vågnede pludselig til en coldboot og kunne mærke, at jeg trængte til en total rekomplimering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blivet smidt ud af  hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg sendte mod alle hendes porte. Lidt skuffet besluttede jeg mig for at surfe videre. Jeg forsøgte siden hen at trace hende, men det var umuligt da hun åbenbart brugte dynamisk adressering.

Surt show!

"

38. At være fremmed i Danmark!

Jeg være træt, jeg være meget træt. I danskere har sjofle tankegang. Sidste år jeg gå ind i butik og kob fernsyn, betal masse peng for brug af fernsyn. Jeg kom hjem, jeg tænde for fernsyn, det være umulig, for ingen knepper på fernsyn. Jeg gå tebage te butik og si te mand; "Jeg ikk' ha dit mog fernsyn". Han si : "Hvorfor ikk'?" Jeg si: "Ingen knepper på fernsyn". Han si: "Hvis jeg se porno, jeg kobe video" Jeg si: "Jeg ikk' se porno, for jeg verken se eller hore, når ingen knepper på fernsyn". Så han bli sur, han si at jeg kan kom ud og jeg var pervers stodder.

Forleden dag jeg gå hen te fissehandler, for at be om fissefar te fissefrikadeller. Han si:"Du kan få tosk, sild og makril, men du ikk' få fisse i min forretning". Jeg si: "Haaaaaahaaaa, hvis jeg ikk' få fisse i fisseforretning, hvor så??" Han si: " Du være åndsvag," Men jeg si:"Men du sel rore fissefar og sælge fissefar". Så han si, at jeg holde op med at kalde ham far. Jeg si, jeg ikk' kalde ham far, jeg be om fissefar. Så han smide mig ud af fisseforretning, og si jeg kan komme væk og at jeg er pervers stodder.

Så i nu forstå at jeg være træt, jeg være meget træt. Jeg være så træt, at jeg snart gå op på rovhus og klage til boremester. Det ikk' let at være fremmed i Danmark!

Oversat fra serbo-kroatisk.

39. En blondine sidder i receptionen på et kontor: telefonen ringer, hun svarer og begynder derefter at stortude . . . . .

Hvad er der galt?? Spørger direktøren... Jo siger hun - Det var fra hospitalet, min moder er død!!

Hun tuder vidre . . . . .

Så ringer telefonen igen og hus svarer. . . Så begynder hun at stortude igen1111

Hvad er der galt ?? Spørger direktøren igen. . .

Jo svarer blodinen... Det var min søster. Hendes moder er også lige død!!

40.   -  Sådan er der så meget!  -

En gammel mand tager hen til en troldmand for at høre om han kan ophæve den forbandelse der har været lagt på

ham de sidste 40 år. Troldmanden svarer: " Det kan da godt være, men du bliver nødt til at gengive de præcise ord

der blev sagt (!), da forbandelsen blev kastet over dig"

Den gamle svarer uden tøven: " Jeg erklærer jeg nu for rette ægtefolk at være . . . . .

41.

Brev fra Århus

29. juli 1999

Min kære Dreng:

Jeg skriver kun nogle få linier, for at du skal vide, at jeg stadig lever. Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved, at du ikke kan læse så stærkt. U kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet.

Din far har fået godt arbejde. Han har 500 mennesker under sig, han slår nemlig græsset på kirkegården her i Århus.

Der er vaskemaskine i vort nye hus, men den er længe om at vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge fem skjorter ned i den, trak i snoren, og hørte den starte, men jeg har endnu ikke fået dem retur. Med den tid der er gået må den vel også stryge dem.

Din søster har fået et barn til morgen. Jeg har endnu ikke fundet ud af, om det er en dreng eller pige, så jeg ved ikke om du er blevet onkel eller tante.

Din onkel Tim druknede i sidste uge. I en sprittank, på Ålborg spritfabrik. Hans arbejdskammerater prøvede på at redde ham, men forgæves. Vi brændte hans jordiske rester. Det tog fire dage, før han gik ud.

Din far fik ikke meget at drikke mellem jul og nytår. Vi kom juleaften amerikansk olie i hans øl. Det holdt ham på WC resten af året.

Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med. Lægen puttede et lille glasrør ind i munden på mig, og bad mig holde den lukket i 10 minutter. Din far tilbød lægen en masse penge for røret.

Det har kun regnet to gange i sidste uge. Første gang i tre dage og derefter i fire. Det blæste også meget, så meget at én af vore høns lagde det samme æg fire gange.

Vi fik brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på mormors begravelse. Han sagde, hvis vi ikke betalte inden 8 dage, gravede han hende op igen.

Kærlig hilsen mor

P.S. Jeg ville have sendt dig 100,00 kr. sammen med brevet, men jeg har desværre lukket kuverten.

 

42.

 

Playgirl incorporated

Danish Division

Nørrevoldgade 53

DK-1358 København K

 

                 29. juli 1999

 

Peter Hansen

Vedr.: ansøgning som fold-ud mand.

Vi har fået tilsendt Deres navn samt et fotografi, men må beklage, at vi desværre ikke kan bruge Dem som fold-ud mand.

På en skala fra 0-10 blev Deres krop bedømt til –2 af et panel af kvindelige dommere i alderen 62-76 år. Vi havde forsøgt at samle et panel i alderen 25-35 år, men desværre kunne vi ikke få dem til at holde op med at le tilstrækkeligt længe, så vi kunne komme til en bestemmelse. Skulle de danske kvinders smag imidlertid ændre sig dramatisk så kroppe som Deres vil kunne benyttes, vil De omgående blive informeret herom. I mellemtiden har vi tilladt os at videresende Deres fotografi til vort søsterselskab "The Saudi Arabien Camel Keeper"

Med venlig hilsen

Sophie O. Dunnell

 

 

P.S. Vi vil komplimentere Dem for Deres usædvanlige krop. Blev De såret i krig, eller cykler De meget?

43.

En bonde var ved at køre kornet ind fra marken. Inde i laden skulle han

læsse kornet af og gik om bag vognen og løsnede en lem.

Men lemmen smuttede og knuste hans knæ.

Han kom på sygehuset og fik gips på benet.

Hver time kom en ny sygeplejeske ind til ham for at se, om noget var galt.

Hun læste i journalen, og løftede derefter dynen og tog et hurtigt kik ind.

Bonden kunne ikke sove p.g.a. dette, og næste morgen ved stugegang spurgte

han lægen, om hvad der stod i journalen.

Lægen svarede:

- Under sædudtømning faldt lem ned og knuste knæ !

___________________________

44.

Manden kom hjem fra arbejde og fandt konen i gang med at

pakke kufferten.

-Hvor skal du hen? spurgte han.

-Jeg rejser til Paris, for jeg har hørt at dernede kan man

få 600 kr. for et knald!

-Lidt efter var konen på toilettet, og da hun kom ud fandt

hun også manden i gang med at pakke.

-Hvor skal DU hen? spurgte hun.

-Jeg skal til Paris! svarer han.

-Hvad skal du derned efter?

-Jeg skal ned og se hvordan du kan leve for 1200 kr. om

året!!

 45.

Moderen: Nu huskede du vel at sige undskyld til manden da      

du havde sparket ham over benet!?

Drengen: Ja ja.. og han gav mig oven i købet også en krone,

fordi jeg var så velopdragen.

Moderen: Sagde du så tak?

Drengen: Nej.. jeg sparkede ham da igen!

46.

Til samtlige medarbejdere!

Orientering

1.      Sygdom er ingen undskyldning.

Vi vil ikke længere acceptere en lægeerklæring, idet vi mener, at hvis man kan gå til læge, kan man også gå på arbejde.

2.      Dødsfald, andre

Dette er ingen undskyldning. Man kan intet gøre for de døde, og vi er sikre på, at en eller anden, i mindre betydningsfuld stilling, kan tage sig af det nødvendige. Hvis begravelsen imidlertid kan finde sted sent om eftermiddagen, kan ansatte gå en time tidligere, såfremt De er langt fremme med Deres arbejde, at intet bliver forsømt.

3.      Orlov til operation

Dette vil ikke længere blive givet. Vi mener, at de ansatte skal snakkes fra at underkaste sig operation, idet De, så længe De er ansat hos os, har brug for alt, hvad De har. De er blevet ansat, som De var, og hvis De får noget fjernet, vil De være mindre værd, end da vi ansatte Dem.

Dispensation kan i enkelte tilfælde gives mod lønnedgang.

4.      Dødsfald, eget

Dette vil blive accepteret, men vi vil gerne vide det med 2 ugers varsel, da vi mener, det er vedkommendes pligt, at sætte en anden ind i arbejdet.

5.      Tandlægebesøg

For fremtiden vil der kun blive ansat folk med kunstige tænder, da man så, i stedet for at rende til tandlægen i tide og utide, kan sende tænderne med posten.

6.      Andet

Der bliver tilbragt for megen tid på toiletterne. I fremtiden skal man gå på toilettet i alfabetisk orden. F.eks. skal ansatte, hvis navn begynder med ”A”, gå fra kl 10.00 – 10.005, ”B” fra 10.05 – 10.10 osv.

Hvis man er forhindret i at gå, når det er ens tur, må man vente til det igen bliver ens tur.

                                                                                                Personaleafdelingen, september 2000.

47) Hvorfor gir' Anja Andersen altid dommeren fingeren?
      Fordi der ikke er andre der vil ha' den.

48) De to vejskilte står i vejkanten og snakker.......
       Det ene til den anden: "Er du gift?"
       "Nej jeg er skilt"

49) Selv døden kom bag på bøsserne.

50) Ligheden mellem et egern og en kvinde i sin bedste alder?
      Begge fiser op og ned af stammen mens de bider i nødderne.

51) Hvad kalder man en homoseksuel pilot?
      En luftbøsse.

52) Hvad får du hvis du lægger en spasser i en tændstikæske?
      En rytmeboks.

53) Hvad er det der sidder i et hjørne og bliver mindre og mindre og rødere og rødere?
      En spastiker med en ostehøvl.

54) En dame midt i 30'ern  kommer rystende ind i en pornobutik. Ekspedienten spørger
      om han kan hjælpe og hun peger rystende op på en hylde med pornoblade. Hun får
      et blad og finder side 32 og peger rystende! Er det sådan en du vil have spørger
      ekspedienten? Nej, siger damen men jeg vil vide hvem som man ringer til for at
      slukke apparatet.

55) Jeg er så tynd at jeg skal zig zagge gennem bruseren for at få et bad.

56) Jeg er så tynd at jeg kan bruges til termometer når jeg har drukket en rød sodavand.

57) Hvad er toppen af nærigskab? At skide i modvind for så får du lortet tilbage.

58) Åge var ved grønthandleren for at købe jordbær. 53 kr bakken var prisen, så
      Åge udbrød at til den pris kunne han stoppe dem op i røven. Øhhh sagde
      grønthandleren der er nok ikke plads for der sidder allerede en agurk til
      kr. 137,-

59) Kvinden til manden : " Ved du hvordan 3 timer gammel sæd lugter?"
      Næææ sir' han og derefter ånder kvinden ham i hovedet.

60) Hvorfor holder blondiner ikke kaffepause? Genoptræningen vil tage for lang tid.